E como funciona a psicoterapia de casal?

​

Algumas questões relevantes desse processo...

​

A vida amorosa e conjugal saudável não implica felicidade o tempo todo!

Nem sempre os parceiros, mesmo no amor, estão em condições de sustentar a qualidade dos vários sentimentos que advêm da ligação com o outro. A história pessoal, a cultura familiar, o modo como se estabeleceram as relações nas famílias de origem, valores, hábitos e crenças tem um papel importante na configuração da coexistência e composição singular do casal. Tal é a força dos legados geracionais que, habitualmente e sem se dar conta, o casal repete os padrões aprendidos na família e nas relações sociais tornando certas características de comportamento instrumentos de conflitos e angústias. A questão é como entrar em contato com esse conjunto de “heranças” e hábitos individuais que cada parceiro carrega e perceber o que contribui para a união do casal e o que distância os parceiros a pontode desfigurar a relação.

 

 

Nem tudo se resolve com conversa.

O diálogo pode ser curativo em muitos casos, mas não é a saída para tudo. Isso em geral ocorre quando fortes necessidades individuais priorizam a necessidade do relacionamento, como projetos de vida muito distintos, como quando um quer filhos e o outro não. Compor um relacionamento pressupõetransformação e atualização de necessidades, como acontece com muitas pessoas que planejam morar no exterior enquanto estão solteiras e naturalmente mudam de ideia e vontade quando estão em um relacionamento. Caso a necessidade de morar fora persistir muito forte e o parceiro atual não compartilhar da mesma necessidade, provavelmente o relacionamento existirá por um tempo limitado. Pois a estratégia de se anular para satisfazer o outro nunca dá certo! Uma pessoa só não faz relacionamento!

 

 

O objetivo do casal é ficar junto ou separado e feliz.

“Se a decisão de se separar já está tomada por ambos, não é necessário procurar um terapeuta, mas um advogado”, resume Flávio Gikovate, psicoterapeuta e autor de livros como Uma Nova Visão do Amor (MG Editores). Quando apenas uma das partes quer o fim ou se ninguém está pensando em terminar o relacionamento, mas os conflitos perduram trazendo angústia e sofrimento, então há questões individuais ou do casal a serem trabalhadas. Qualquer que tenha sido o motivo, se depois das sessões de psicoterapia o casal optar pela separação, isso não significa que o processo tenha dado errado, muito pelo contrário. “Se for para se divorciar, que a separação se dê de forma amena para o bem de cada um e dos filhos, se houver. A tendência é que os conflitos se agravem no momento da separação. Nisso, o profissional pode ajudar bastante” (Gikovate).

 

 

O processo de psicoterapia pode gerar fortes emoções.

Muitas pessoas resistem à psicoterapia de casal, ou participar de um grupo psicoterapêutico, porque temem entrar em contato com conflitos de forma direta e vivencial. Afinal, na psicoterapia individual cada pessoa apresenta a sua versão dos fatos e pode aprender como lidar com os conflitos a seu tempo, vivenciando as transformações no relacionamento fora do consultório. Já na psicoterapia de casal, sua versão pode ser contestada pelo outro, gerando confronto. Choro e e ofensas são reações comuns. E a psicóloga trabalha como mediadora, viabilizando a resolução do conflito no aqui e agora da relação. “Cabe ao bom profissional procurar entender aqueles indivíduos e o casal como um todo. Ele é como um hacker que tenta entrar no software de cada um para buscar um ponto de convergência entre ambos e fazer a costura” (Gikovate).

 

 

O problema pode ser pontual.

A terapia também é bastante útil para resolver conflitos específicos, como dificuldades para chegar a um acordo sobre as finanças ou a educação dos filhos, escolhas relacionadas à carreira profissional e também problemas no relacionamento com os familiares, por exemplo.

 

 

Não basta ir, tem que participar.

Assim como na psicoterapia individual, é necessário sentir-se acolhido no contato com a psicóloga e se envolver com o processo. É o dito “bater o santo”! E esse sentimento precisa ser recíproco entre os três. Pois é muito comum que um dos parceiros não esteja disposto a se expor ou investir tempo e energia vital na relação, enquanto o outro está. E cabe à psicóloga perceber isso e trabalhar essa questão. Pois, se a indisposição permanece, o trabalho não evolui.

 

 

Você não precisa contar tudo.

Em uma psicoterapia individual, todo conteúdo que o paciente apresenta é bem-vindo, inclusive devaneios, fantasias, desejos, sonhos.  Porém, na Terapia de Casal, convém que algumas questões pessoais sejam mantidas e trabalhadas no plano individual.  É importante dar prioridade ao que vem provocando angústia e que, compartilhado com o outro, pode levar a uma nova etapa do relacionamento.

 

 

O que acontece no consultório fica no consultório.

A privacidade é sempre respeitada, e o sigilo por parte da psicóloga é obrigatório para o sucesso da terapia.

 

 

Volte sempre que quiser!

Os casais podem retornar às sessões depois de meses ou anos fora do consultório. O retorno pode se dar por um motivo novo ou pelo mesmo, embora na situação atual sempre tenha algo de diferente da anterior. Assim, retornar à terapia é sinal de interesse e maturidade para resolver o que perturba a relação.

 

 

A Terapia de Casal dura por volta de quatro a seis meses,

um trabalho breve se comparado à psicoterapia individual,

e o que acontece no relacionamento a partir do processo psicoterapêutico

não pode ser determinado a priori.